En esta vida que nos ha tocado vivir todos tenemos una maleta que a medida que vamos viviendo se va engrandeciendo. En ella guardamos las experiencias, los sentimientos, las lecciones, las cosas importantes... Y llega un punto en qué esta llega a pesar tanto que ni siquiera tú mismo puedes cargar con ella... Entonces viene lo doloroso, hay que desprendernos de ciertas cosas, dejarlo en el camino... Quizá algo de lo que vas dejando es esencial, pero a veces no te queda otra. Quien sabe si un día puedas retroceder sobre tus pasos para volver a buscarlo... 
La maleta de cada uno debería ser un compendio entre lo que fue y lo que puede llegar a ser. 


Y eres tú quien me pesa. Que no tengo fuerzas para arrastrar el peso de tu ausencia, que mi maleta está llena de ti.. que parece que es [tu] maleta. 
Y es que tampoco quiero dejarte por el camino. Y tengo la incertidumbre de no saber si lograré el valor para hacerlo algun día.



No me vas a enamorar con flores ni champagne francés. Ni cantando en mi balcón canciones de amor. A mí no me sirven las velas ni los suspiros de amor. Y luego la gente se ríe si les digo que soy romántica. Pero sólo yo sé que si amo lo hago con los ojos, con las manos, desde el calor, o con la boca, sin mediar palabra. Con tus promesas de amor eterno no haces más que hacerme protagonista de un empalagoso cuento de hadas. Y podré enamorarme como una posesa . . .quizá del rosa chillón de las paredes de este romance, y de las fresas con nata que tomaremos cada anochecer. Pero el capricho es pasajero. Una vez haya saciado mi necesidad de vestir de princesa, el traje me molestará y los picores de sus bordados me ahogarán. Y lo nuestro habrá sido un capítulo de Sexo en Nueva York, cuando la resaca de tanta dulzura haya pasado y la lucidez llegue a mi mente, quizá entonces no eres un príncipe ni a mi me apetece ser tu princesa.Así que guárdate la poesía para la noche de bodas.. si te amo es porque no puedo evitarlo,yo que soy esquiva de la dependencia emocional y de las relaciones tempranas. Ahora sólo quiero vestirme para que me arranques la ropa sin permiso, sin vergüenza, sin cuidado.

Deja la poesia para cuando la pasión se agote, dando paso al amor.

Levanta la cabeza, echa los hombros hacia atrás, camina con orgullo, no te lamas las heridas. Celébralas. Las cicatrices de tu cuerpo son la marca del campeón. Has estado en una pelea de leones, que no hayas ganado no significa que no sepas rugir.


Anatomía de Gray.

Nadie puede predecir cuan alto podras volar, ni tú mismo sabras a qué altura podras llegar, hasta que no extiendas tus alas.

La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las verguenzas del mundo, ha tomado la inteligente resolución de volverse loca.

Heinrich Heine.



Sigo intentando entender mis ganas de enamorarme. 
Ya lo dijo Napoleón, "lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes".


Amo darme cuenta que un dia te tuve comiendo de la palma de mi mano... me arrepiento de no haber inmortalizado ese momento en una fotografia...


Si su amor fuera noticia, los titulares dirían : " Prometieron verse y burlaron al destino " . Ahora sería un suspiro seguido de estas palabras : " Se les escapa la vida de tanto soñarse ".

Odió las despedidas toda su vida, y en un aeropuerto se deshizo en lágrimas. Reencuentros, despedidas, momentos, lugares. Por la noche se sentaba a encogerse de frío y mirar todo lo que tenía a su alrededor.


Recordaba besos de sal, sin sal, entre el agua, soñados con agua de por medio y abrazos llenos de arena…

Tenía magia en sus manos: la magia de los atardeceres, la de los besos fugaces de despedida, los abrazos intensos cuándo crees que se te escapa el alma por los pulmones, la de la última fila del cine, la de las declaraciones a voces, delante del mar o lejos de él, la magia de amar sin medida. 

De amarte sin medida.


Dicen que si el viento golpea con mucha fuerza, hace que te olvides de lo que más le duele a tu corazón.

Había conocido el amor durante cinco minutos la única vez que piso la ciudad. Era una mujer que llevaba un abrigo verde, con los ojos verdes a juego. Se asombró tanto que escapó a su casa, a contárselo a sus plantas. Ellas le dijeron que luchara, pero el miedo pudo con él. Desde entonces escribe cartas con destino incierto; contándole lo que la extraña.



“ Que sangren, que duelan, el tiempo cicatriza hasta las heridas del alma. Por suerte, tengo una ilusión por cada cardenal, un día feliz por cada noche perdida, una sonrisa por cada lágrima . . . “

. . y nunca vuelvas atrás


He olvidado cómo expresarme. He olvidado como se hacía eso de empezar a escribir y vaciar tus sentimientos, he olvidado cerrar los ojos y sentir que tengo mucho que vivir, he olvidado la piel de gallina, los silencios que hablan, las miradas con sentimiento. He olvidado pronunciar tu nombre, he olvidado dormir con una sonrisa en la boca, he olvidado sentir la lluvia, he olvidado reírme de todo y de nada, contigo y sin ti. He olvidado los “lo siento”, los “te echo de menos”, los “te quiero”, y he olvidado quererme. He olvidado como quererme y como vivir.


Continuaba andando sin rumbo hasta que lo encontró, encontró su rumbo, la magia, todo. Lo encontró todo en unos ojos azules. Azules como el cielo del día más feliz de toda su vida.

No saldremos en los libros de historia, ni habrá condecoraciones, ni honores ni titular a toda plana y nuestros nombres no tendrán una placa en una de las plazas principales de la ciudad. Nadie se dará cuenta de lo que hicimos pero fue así: aquella noche tu y yo nos dimos todos los besos que le faltaban a esta ciudad.

Ahora desearía ser capaz de cojer una maleta y llenarla de cosas inútiles y vaciarla de recuerdos, y cojer un tren dormitorio, entrar en un vagón, subir directamente a la cama de arriba y acurrucar-se al lado de la pared, cantar cualquier canción pegadiza que le ayudaría a vaciar su mente (más aún), bajar en una ciudad azul sin nombre, en la que el sol tocará cada día y le obligará a sonreir. Pero no, no es capaz.

-¿crees en el destino?
-¿por qué?
-porque yo creo que el mio es estar a tu lado.

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Quiero sentir los nervios de esperar. Pero no de esperar que me pase algo, que eso siempre lo hago, si no de esperar algo que llega. Esperar en el andén de una estacion y buscarte entre la gente, y encontrarte. Esperar en el portal de mi casa mientras se me para el corazón con cada coche parecido al tuyo y al final ver como tu coche se desvía y para justo delante mio. Esa sensación. Necesito esa sensación. La necesito. Porqué tanto esperar a algo que no llega me está vaciando. Tu como un hilo musical en mi vida de fondo siempre estas y yo ya no se como disimular. Y no se si despedirme no se si hace falta o no. ¿Como se entiende un te quiero segido de un se acabó? Y mientras siento que te marchas y mientras me juro que todo acabo y mientras te alejas despacio olvido olvidarte y te grito sin voz...

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Quisiera que ya fuese mañana, y saber si me besaste. Y es que estoy a tres segundos de rozarme con tus labios, pero no debo, no puedo, ni sé ya lo que quiero.


Y me quedo aquí dentro para ser siempre tuya, para dar más que hablar, y no ser una más donde ya somos muchos. Y nos echo de menos, y me acuerdo de todo, y revuelvo el cajón donde todo quedó y guardabas las fotos, las fotos... No saldremos en los libros de historia, ni habrá condecoraciones, ni honores ni titular a toda plana y nuestros nombres no tendrán una placa en una de las plazas principales de la ciudad. Nadie se dará cuenta de lo que hicimos pero fue así: aquella noche tu y yo nos dimos todos los besos que le faltaban a esta ciudad.

Sabes? que me encanta que estés aquí. Y que vengas con tu cuaderno y con tus ganas de estar conmigo, con tu entusiasmo... Con esa sonrisa como si todo fuera posible y de pronto me e dado cuenta de que eso es lo que quiero, que todo sea posible durante todos los días de mi vida. Y voy a por ello. Te elijo, te elijo a ti. Vamos a llenar ese cuaderno y cincuenta como ese. Te quiero(...)


Si pudiera hacer que un instante se durmiera entre mis brazos.. y así robar la eternidad..
Robar(te).


Al menos ya no siento que me muero por dentro, eso es bueno ¿no? Y tengo ganas, pequeñas, pero ganas de empezar otra vez. Y olvidarme de que esta y cualquier ciudad a veces está tan triste como yo, y notar que estoy cambiando, aunque solo sea un poco, bueno, si es mucho mejor.

Hoy, el chico de la sonrisa traviesa volvió, y como es su costumbre, no volvió para quedarse... 
Volvio para drogarme con su presencia, para distorsionar mi sentido común, para hacer que traicione mis propias promesas, para alegrarme la existencia, siquiera, un solo día o una noche, para hacerme sentir que es el mundo quien esta en contra de lo que "ambos sentimos", y para que al irse... vuelva a sentir la misma soledad asfixiante, que siempre me causa su partida.

Hay algunas cosas que a pesar de hacernos daño, o de doler, que a veces es lo mismo y a veces no, no queremos olvidar. Otras querríamos olvidarlas y están grabadas en la memoria, tatuadas con lágrimas en las mejillas, esculpidas en las arrugas de la frente. Yo no quiero olvidar que hay mañanas que amanecen mejor, ni quiero olvidar por qué. No quiero olvidar que hay ojos que no necesitan mirar para contar porque se adivinan en la distancia. No quiero olvidar que hay amores que matan y puños que atan. No quiero olvidar que el mundo lo construyo yo cada minuto, y si pierdo un minuto pierdo mi mundo. No quiero olvidar que la risa no siempre es más fácil que el llanto, pero tampoco siempre es más divertida. No quiero olvidar que estoy viva ni que mañana puedo no estarlo. No quiero olvidar que el amor existe, que quiero y que me quieren, y que a veces el amor duele tanto como el desamor, o incluso más. No quiero olvidar algunos besos, algunos lugares, algunos amaneceres, algunas personas. No quiero olvidar el olor de un bebé, ni una risa infantil, ni el primer adiós. No quiero olvidar. No quiero perder cosas. No quiero que con el paso de los años olvide como me sentía en mi cumpleaños cuando era niña. O la primera vez que ví el mar. O aquellos veranos en el pueblo con los abuelos. Aquellas tardes jugando en casa. Aquellos momentos, Aquellos años. Aquellos días. Aquella vida.


Sabes que probablemente no esté bien sentir lo que sientes… incluso a veces piensas que eres tonta por hacerlo…, puede que sea imposible, absurdo, pero es lo que sientes.
Los que te quieren intentan que elijas lo que te hará menos daño, pero tú sabes que tomar el camino fácil no es la solución, y que aunque digas que hoy empiezas a olvidar al final pasan los días y todo sigue estando muy dentro de ti, como si nunca hubiera habido una pizca de intención por borrarlo… y quizá ese sea el problema.
Puede ser una locura, no tener ni pies ni cabeza, pero es así, y por mucho que puedan o no opinar, nadie más que tú conoce tus verdaderos sentimientos, y nadie más que tú sabe cuánto le quieres o hasta que punto te arriesgarías por él…

Que se pasa la vida tia. Que se te están escapando los trenes y no estás haciendo nada por impedirlo. ¿Es que no te das cuenta? Que ya no hay más. Que lo que se acabó se acabó y ya está, no puedes seguir dándole vueltas, si es que no hay más que sacar. La cuerda se rompió. Y tienes que seguir adelante, bonita. Que la vida es genial, ya lo verás. Hay un montón de sitios a los que quiero ir. Y tú puedes venir conmigo. Pero antes tienes que alegrar esa cara de palo que llevas puesta, porque con lágrimas no te saco a ningún lado. ¿Me oyes? Es que, perdona que te lo diga, pero es ridícula toda esta escenita que estás montando. Se están pasando los días así. Zas. Zas. Zas. Zas. Y cuando te quieras dar cuenta, se acaba la vida eh. Que el tiempo no avisa y mientras más lenta te muevas tú más rápido girará todo. Y si el vaso está vacío, lo llenas. Lo llenas con lo que sea, pero no puedes seguir pensando que las cosas van a ir de mal en peor, porque te ciegas y entonces no consigues nada. Tienes que proponerte metas. Y te prometo que yo te ayudaré a cumplirlas. Seré tu hada madrina. Podrás pedirme cualquier cosa y juro por cada uno de los días de mi vida que lucharé contigo para conseguirlo. Pero tienes que volver a pintarte la sonrisa, porque esto no es vida. Además nena, te van a salir un montón de arrugas y vas a quedar horrible ante el espejo. Tú sigue y ya verás. Que no encuentras marido fijo. Así que ponte guapa que esta noche nos vamos a comer el mundo.
Y mientras conducía (mi vida), a medida que las calles me llevaban ventaja, mientras las luces parpadeaban diferentes pensamientos. Sin saberlo. De repente. Desde la última vez que nos vimos. Sin imaginarlo, sin desearlo...Te vi paseando conmigo.

Ayer nos volvimos a encontrar, y como no, entre las luces y el sonido de una discoteca... y tú me volviste a clavar esos ojos, me los clavaste como puñales y yo no pude evitar rendirme de nuevo en tu mirada. .. .


¿Sabes? A menudo me acuerdo de tí, me acuerdo de aquellos dias, de las veces que nos encontrábamos por la calle, de aquellos cruces de miradas. Me acuerdo de tu mirada, esa mirada fija que me hacia perder la cabeza, me acuerdo de esos ojos que parecia que me hablaban, de todos esos roces que me hacían estremecer, de las pocas palabras que cruzamos... Han pasado cuatro años desde aquello y cuando nos encontramos otra vez, no puedo evitar sentir ese hormigueo por mi cuerpo, no puedo evitar cruzar mis ojos con los tuyos, no puedo evitar sentir esto que ni yo misma sé lo que es...tal vez sea que no logro olvidarte por mucho que pase el tiempo o quizá sea una obsesión, qué sé yo...


Sólo les separaba un tabique.
Al otro lado Anna recorría la pared con la mano,como si su tacto pudiera llegar a cada centímetro del cuerpo de Otto. Pegaba su oído auscultando la vida del amante no tocado,tratando de escuchar el color de su corazón, porque el amor no basta con desearlo, hay que oírlo.Ella sólo deseaba saltar por la ventana en mitad de la noche y acurrucarse a su lado, pegada a él. Ella sólo quería ronronearle el alma,quedarse dormida escuchando el tictac de sus latidos,más rojos que nunca...Ella estaba esperando la casualidad de su vida, la más grande, y ya había llegado.

(RECUERD0S)

Ella es una muñeca de trapo que ha vuelto a coserse por sí misma un número considerable de veces. Ella es un puzzle cadente de piezas, una semana sin sábado, un árbol al que el invierno le ha arrebatado las hojas. Es como un libro abierto, pero sin palabras. Ella es un crepúsculo de verano y una tarde de otoño, una primavera lluviosa pero a la vez alegre y un invierno amargo. Es un comienzo en anacrusa y una cadencia rota. Es un trozo de esperanza que ha sido golpeado por la vida. Ella es la sonrisa de un mundo triste, es la última hoja que le queda a aquel viejo árbol a finales de noviembre. Ella es un hueco más en este mundo de locos.


(No existe un nombre para llamar a este sentimiento que nos une, no existe un adjetivo para describirlo, no hay razón para buscar una palabra, lo que nos pasa es algo que nosotros inventamos, porque lo que sentimos no necesita que nadie lo llame de ninguna manera, simplemente pasa, se siente, existe. Es difícil no confundirse, pero lo estamos haciendo bien y nos está haciendo bien.)

Se habían leído los labios en todos los idiomas y los cuerpos se habían leído y bebido y querido a todas horas también. . .

-Te invito a desayunar y a esquiar y a venirte a París conmigo.
-Estás loco.
-¿Por qué?
-Apenas me conoces.
-Qué más da. Me fio de ti.
-Hace falta mucho más que eso.
-¿Hace falta que me gustes?
-Por ejemplo. Y que me escribas cuentos y me cantes canciones al oído.
-Lo haré.
-Y que me digas que la Torre Eiffel no tiene ningún sentido sin mí arriba.
-No lo tiene.
-Y que me abrigues cuando haga frío y tengas preparado un café con leche y con espuma.
-No lo dudes.
-Y que me des la mano con fuerza y me abraces rojo sangre rompehuesos.
-Haré todo lo que quieras.
-¿Y me querrás?
-Te querré. Te querré tanto que no vas a poder creerte que se pueda ser tan feliz.
-¿Y se podrá?
-Ponme a prueba.

Ella pensaba buscarlo, el encontrarla. El solo queria verla, ella queria al menos un beso. Ella esperaba en silencio, el no queria dejar de escucharla. Ella miraba sus ojos, el sus labios. El la apreciaba (se decia), ella lo queria (se escucho). Ella se convencio rapido, el nunca se dejo vencer. Ella no cree en milagros, el los piensa crear. El vive pensando en ella, ella piensa vivir con el. El la ama y ella lo espera...

"Pero entonces bailaban por las calles como peonzas enloquecidas, y yo vacilaba tras ellos como he estado haciendo toda mi vida, mientras sigo a la gente que me interesa, porque la única gente que me interesa es la que está loca, la gente que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde como fabulosos cohetes amarillos explotando igual que arañas entre las estrellas".
Jack Kerouac.

.. .. . . .. . .

Y ahora que te has marchado me invento los domingos, eso dice una de mis canciones favoritas, una de las canciones más tristes que se escribirán nunca. Hoy hace exactamente ochenta y siete días que te marchaste, ochenta y siete largos días.. y es esque el tiempo es así de caprichoso, lo mismo las agujas sigue un ritmo frenético como que da la sensación de no girar. La tristeza es uno de los sentimientos más extraños, puedes levantarte un día pensando que ya ha pasado lo peor, que a partir de entonces sólo pueden haber sonrisas, y de repente, por cualquier tontería todo vuelve a derrumbarse de nuevo, por cualquier tontería... que tedevuelve con intereses todos los problemas que creías superados. Como en el parchís, que te comes una y cuentas veinte, lo mismo, a una lágrima siempre la acompañan diecinueve. He aprendido a odiar los domingos, sobretodo los domingos de invierno. Debe ser que mi inventiva se ha marchado de vacaciones y soy incapaz de tejer ninguna historia en la que no aparezcas tú...te echo de menos. Ochenta y siete días, ochenta y siete días ya, y todavía espero que algún día me llames y me digas que tú también me echas de menos, que vas a volver. Larga es la espera de algo que sabes que nunca va a suceder, alguien me dijo que el amor asfixia y si eso es verdad no hay nadie que pueda sobrevivir a él. Entonces dónde están los finales felices de los que hablaban los cuentos de hadas, me siento estafado, que me devuelvan el dinero, que me devuelvan mi felicidad, queme devuelvan mi vida. ¿Te dije alguna vez que los cigarros sabían diferente después de besarte? Qué tonteria, ¿no? Se puede echa de meos un sabor, un olor, ¿tu olor? A veces me pasa que voy por la calle y alguien lleva tu colonia y entonces cierro los ojos y me pongo súper melancólico y te echo más de menos si esque eso se puede. Me acuerdo del día que me regalaste esto, dijiste algo así como que nuestra relación era tan compleja como él... puede que por eso tardara tanto tiempo en mezclar sus colores, en desmontarlo... lo hice el día que te marchaste y me prometí a mi mismo que el día en que consiguiera montarlo significaría que por fin te habría olvidado. Ahora te doy la razón, nuestra relación es tan fascinante como este cubo pero una vez desmontado ya nadie puede volver a montarlo... y cada vez que te lo encuentras detrás de algún libro viejo o debajo de cualquier cojín intentas una vez más solucionarlo, le das vueltas, intentas encontrarle la lógica pero no lo consigues. Los domingos son una prueba de fuego, es el único día de la semana que me levanto totalmente deprimido y cualquier excusa me parece buena para llamarte, incluso para presentarme en la puerta de tu casa...coger mi bici y pedalear todo lo rápido que pueda y llamar a tu puerta, pero no lo hago claro, sabes de sobra que no sé ir en bicicleta. Ochenta y siete días y todavía no sé por qué los cuento, no se me ocurre nada más triste que pensar que un día me levante y lo primero que piense sea: "hoy hace exactamente mil cuatrocientos quince días que te marchaste", debería dejar de hacerlo, seguramente tú ya no piensas en mí, seguramente no me echas de menos, seguramente sonríes todo el tiempo, seguramente... Yo no lloro, yo no lloro, YO NO LLORO. Que ya sé que he malgastado mucho tiempo pensando en tí, que ya son ochenta y siete días y pasarán otros ochenta y siete más, que me voy a seguir acordando de tí todos los domingos por la mañana, que mi final feliz solo puede ser contigo, que te estoy esperando, que vengas.

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- Te las compro.
- No están en venta. Mis caricias no se venden.
- ¿Entonces?
- Se intercambian.

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El mundo se derrumbaba, crecía, se volvía a desmoronar, se hundía, y a tu lado todo estaba bien. No importaba el tiempo de los relojes, ni el del cielo. "La angustia por el tiempo que pasa nos hace hablar del tiempo que hace". No había angustias. En tu regazo conseguía la tranquilidad que nadie nunca fue capaz de darle. Era capaz de dejar que el silencio caminara por su piel..

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A mí no me sirven las velas ni los suspiros de amor. Y luego la gente se ríe si les digo que soy romántica... Yo sólo sé que si amo lo hago con los ojos, con las manos, desde el calor, o con la boca, sin mediar palabra. Con tus promesas de amor eterno no haces más que hacerme protagonista de un empalagoso cuento de hadas. Y podré enamorarme como una posesa, quizá del rosa chillón de las paredes de este romance, y de las fresas con nata que tomaremos cada anochecer, pero el capricho es pasajero y una vez haya saciado mi necesidad de vestir de princesa el traje me molestará y cuando la resaca de tanta dulzura haya pasado y la lucidez llegue a mi mente, quizá entonces a mi me apetezca ser tu princesa. Así que guárdate la poesía para la noche de bodas, si te amo es porque no puedo evitarlo(...) Ahora sólo quiero vestirme para que me arranques la ropa sin permiso, sin vergüenza, sin cuidado.. .. . . . .. . . . . . . . ..


Deja la poesía para cuando la pasión se agote, dando paso al amor.

Esta noche, se me ha agotado la cordura, tengo ganas de no tener vergüenza y amarte sin ataduras, de servirme de la lluvia tragos que embriaguen mi inocencia y saquen a la mujer que se esconde entre mis piernas, la música de fondo será el viento fuerte, que golpeara las ventanas al ritmo mismo en que tu y yo bailaremos en mi cama.

Te esperare en el sofá, sin vestido, sin nada, más que mis zapatos de tacón, porque sabemos de sobra los dos, que la forma en que estilizan mi figura, sube tu temperatura...

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Si su amor fuera noticia, los titulares dirían : " Prometieron verse y burlaron al destino " . Ahora sería un suspiro seguido de estas palabras : " Se les escapa la vida de tanto soñarse "

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“ Todo es posible cuando llueve. Si das un salto alto las estrellas se te puede meter en el pelo. Si una estrella se cae en tus manos, la amasas hasta reducirla, la pones en la heladera y después te la comes hecha hielo. Pero no sucede seguido. A veces no sucede ni siquiera una sola vez en la vida. Eso no quiere decir que no esperes que pase. Pasan tantas cosas que parecen tan raras. Por ejemplo: querer a alguien como yo he querido, y que un buen día ya no esté. Y que nadie se da cuenta que la muerte no se lleva solamente a los muertos. Y que a nadie le importe. Y que a mí, de pronto, no me importe que a nadie le importe. Porque aprendí una cosa: aunque bla bla bla bla... aunque todos bla bla bla bla, no es cierto: en el mundo ya no queda n seres que quieran así. Pasa una vez. Ráfaga. Con alguien como él. Con alguien como yo. “

"Nadie después de ti no hay nadie ni el rastro de tu piel, que me enamora m mata me devuelve a la vida te pierdo busco y busco y ya no hay nadie después tan solo hay aire y un mundo tan cruel que aunque lo intento y soy fuerte no cierra esta herida, ayúdame… ayúdame. "

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Prometer es mentirle al destino. Prometer es perder por adelantado. Hipotecar lo inexorable. Prorratear lo inexpugnable. Autojoderse en diferido. Aunque claro, parece que prometerse las cosas acaba siendo necesario para avanzar. Con uno mismo y con los demás.

- Y tú me pedías perdón a mí por haber huido. Lloraste y diste tus razones... Acaso puedo yo llorar y dar mis razones? Os diré simplemente que amaba. Cuando vi que te alejabas dejé de ver, de sentir , de oír , sólo pensaba en que te ibas ... Solo pensaba que mi amor se iba y solo quería estar con el. Dime, a cuántas amaste después de mi? a una? diez? alguna? ninguna? Te besaron con mis labios, te tocaron con mis manos, gritaste mi nombre en la oscuridad...


ella es la típica chica que dibuja corazones en los puntos de las íes.....

Yo no escogí enamorarme de ti, pero la primera vez que te besé, nuestros dientes se besaron por una milésima de segundo, Y fue Increíble..!! Y la hora exacta de ese beso..eran las 8:10, quité la pila del reloj, para que se quedase la hora detenida para siempre. Parada. El minuto exacto en el Que me besaste, está metido en un reloj. Para siempre. Y ya nunca se que hora es. Pero me da igual. Y desde entonces miro constantemente el reloj.
(26)

y la vida siguió, como sigen las cosas que no tienen mucho sentid00..


A veces me gustaría, daría lo que fuera, por gritar a los 4 vientos y decirle al mundo que quiero desaparecer, mezclarme en sitios desconocidos donde nadie me reconozca. Ahora mismo no me gusta el sitio donde estoy, ni si quiera me gusta el momento que estoy viviendo.
¿Alguna vez te has sentido como si no puedes luchar por lo único en este momento que no quieres que pase? Me siento libre, corriendo por un campo verde en un día soleado, pero a su vez, mis manos encadenadas, no puedo hacer nada ante lo que veo y quiero evitar que pase. Es un sentimiento que se descubre de repente, por sorpresa, y ahora no se qué ni cómo puedo hacer algo para quitarme las cadenas que me atan.
Veo que hay personas, que incluso pueden rodearnos, y que pensar que pueden llegar a ser tan importantes que darías cualquier cosa por ellas, y que inconscientemente hacen que puedas sentirte mal: un simple gesto, puede ser mortal; las palabras, tienen el poder de jugar con tus sentimientos, por muy fuerte que puedas ser; o simplemente lo que no hacen los demás puede llevarte a unas ideas que de alguna manera ellos no saben que están en ti, pero que en realidad lo único que consiguen es distanciar a eso que llaman “amigo” y que mas bien podría llamarse “colega” o “conocido”. Y es que es por estos detalles en los que me fijo en la gente la razón por la que me siento vació por dentro, y sentir que vivo una mentira falsa de la que sé el final, siendo yo el único que se ha dado cuenta de esto, veo que esta relativamente próximo y duele hacerse las ilusiones de que no va a ser como malamente imaginas… Porque va a ser así.

- TAL VEZ TENÍA PRISA POR QUE EL CORAZÓN NNO ESPERA. . .. . .